速配资
“未被表达的情绪永远不会消失，它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。”
我曾是这句话的亲身验证者——
那些被我刻意忽视、压抑的微小伤害，最终汇聚成情绪的暗流，几乎将我淹没。
直到情绪决堤，我开始正视并想办法应对它，才逐渐学会如何从情绪的困局中挣脱，重新找回内心的平静与力量。
如果你也被某些情绪反复拉扯，容易生气、烦躁，其实不是因为你性格差，而是没看清这1点——
所有情绪的出现，都是在引导你寻找生命的新出路。
希望我今天的故事能给你一些走出困境的启发。
那些被“掩盖”的伤口，终会以另一种方式反扑
我一直以为，自己是个擅长“消化”情绪的人——
那些不舒服的感觉，只要不去说、不去想，就会慢慢消失。
直到一场聚会，让我意识到，有些情绪不是不说，就会消失。
对我来说，那是一场只有一个熟人的饭局。
可餐桌对面的陌生女人，却忽然皱紧眉头，语速飞快，语气带着很强的攻击性。
虽然距离太远，我没听清内容，但那种“不欢迎”的恶意，还是清晰地扎到了我身上。
我的好心情瞬间冻结，转而开始自我怀疑：“她为什么讨厌我？我做了什么？”
为了维持表面的和谐，我选择了沉默，把那份难堪和委屈囫囵咽下。
仿佛只要我不提，事情就没发生过。
然而速配资，情绪从未真正消失。
它只是在暗处潜伏着，等待时机反扑。
不久后，我结了婚，日子看似平静地往前走。
直至一年后的中秋节。
一位老公高中时“亲如兄弟”的女同学带孩子来家里吃饭，晚上还住了下来。
第二天独自坐公交上班的我，望着窗外就忽然毫无预兆地眼眶发热，泪水怎么也止不住。
那一刻，我甚至不知道自己在哭什么。
自那以后，一种莫名的情绪开始缠着我。
有时候看到相似的场景，听到类似的语气，就会突然心慌、低落，却不知道根源在哪。
我试着用书写疗愈自己，把那些模糊的感受写下来，才发现那场聚会的伤害，一直藏在潜意识里。
我告诉自己：“她的恶意是她的情绪，与我无关。”
在这种自我开解下，我暂时平静了下来。
然而，没平静多久，家人开始有意无意地说起她。
那场聚会过后，老公曾轻描淡写地说，那位对我表露恶意的女士，其实是他的前女友。
而公婆，也都认识她。
所以，TA们偶尔会聊起她的近况，甚至提及“再见面”的可能性。
每一次听到TA们的讨论，我就会瞬间回到那场饭局的压抑中，难以呼吸。
我以为自己已经“好了”，却发现，只要有关她的消息出现，我还是会被情绪吞噬。
最终让我下定决心去咨询的，是妈妈对我的刺激。
那一次，她又以蛮横的方式表达自己的想法：
那时，我在陪护孩子，分了心去看手机签收快递。
妈妈突然就把玩具砸向我，只是为了提醒我，孩子正在玩电线。
那种不被尊重、无法表达的憋屈感，与之前遭遇的恶意交织在一起，我终于意识到：
我无法独自消化这一切了。
我急需一个安全的出口，一个能帮我疏通而非添堵的人。
我决定寻求专业帮助。
我终于读懂了情绪背后的自己
我的心理咨询持续了近5个月。
但整个过程中，我始终没有提起过那场聚会——我不想再重温那段记忆。
毕竟涉及老公前女友，我不想再撕开和婚姻有关的痂，只是希望能摆脱情绪的控制。
咨询师没有追问，而是始终温和地引导，让我在安全的环境里，一点点看见情绪的真相。
印象最深的一次，是咨询师注意到我每次谈及“委屈”时，都会下意识攥紧手指。
她轻声问道：“你似乎很习惯先考虑别人的感受，哪怕自己心里不舒服也会先忍着。这种感觉，是不是经常出现？”
这句话一下子戳中了我，很多被刻意压下去的记忆瞬间翻涌。
最先冒出来的，是和妈妈相处的片段。
“是的，经常。特别是和我妈相处时，”我叹了口气，“她的表达方式让我很难接受，但我还是先告诉自己‘她是为我好’。她的关心永远是‘砸过来’的，从来没问过我接不接受。”
咨询师又问：“能具体说说这种‘没被问过’的感觉吗？”
我想了想，答道：“就像小时候，我想买苹果，妈妈却跟我说‘家里有’。但家里有的，根本不是我想吃的那种。她总在用她的方式‘为我好’，却没问过我想要的是什么。”
咨询师安静地听着，然后看着我，说：
“发现了吗？让你难过的，其实不是‘没吃到苹果’，而是妈妈没有看见和确认你内心‘想要’什么。”
那一刻，我感觉自己多年来堵在胸口的委屈，忽然有了确切的形状。
咨询师继续梳理：
“你看，不管是之前忍下恶意，还是妈妈不给买的苹果速配资，本质都是你的‘感受’被忽略了。你把别人的想法放在前面，把自己‘想要’的东西后置，可那些被藏起来的需求，并没有消失，反而攒成了委屈。
你真正需要的，是允许自己‘想要’的东西，被看见、被认真对待。”
这句话像一道光，瞬间照亮了我。
是的，我一直纠结于妈妈的“蛮横”，纠结于他人莫名的恶意……
却没发现，自己真正渴望的，是被尊重、被认可、被允许表达自己的需求。
我突然看清了：我的情绪并不是凭空产生的，它只是需求未被满足的信号。
咨询师带我一层层“剥开”情绪，看到背后的核心需求。
这种通透感，是我在自我调节时从未有过的。
另一次深刻的突破，源自对“妈妈扔玩具”事件的重构。
咨询师引导我用情绪觉察的技巧，回溯当时的瞬间：“玩具砸过来时，你第一反应是什么？”
我：“很愤怒，觉得不被尊重。”
咨询师：“在这之前，更早的一丝情绪是什么？”
我努力回想：“是……恐惧。怕孩子触电，也怕我妈说我没看好孩子。”
“所以，愤怒更像是一层外壳，底下藏着的是担心和害怕，对吗？”咨询师问。
我怔住了。
我一直困在认定妈妈的行为讲不讲理，却没觉察到自己反应背后更深层的脆弱。
咨询师温和地引导我完成了情绪链的追溯，让我看到：
我的即时情绪（愤怒）其实是一种保护机制，它掩盖了更原始的无助与焦虑。
而看见这份脆弱，就是我与自己和解的开始。
从被情绪推着走到拿回主动权
那段时间的咨询，带给我的最大帮助，不是忘记伤害，而是读懂情绪——
它不是我的敌人，而是信使，提醒着我“你的需求没被满足”。
咨询师，则是在这期间教我翻译情绪语言的人。
咨询结束后，生活仍会有各种波澜，但我已不再是那个被情绪推着走的“溺水者”了。
因为，我学会了在情绪升起前按下暂停键。
咨询师教了我简单的正念练习：
感到不适时，先深呼吸，觉察身体的感受（比如胸口发紧、喉咙堵塞），然后命名情绪（“这是委屈”“这是焦虑”）。
仅仅是“命名”这个动作，就能神奇地将我从情绪的漩涡中打捞出来。
让我从一个沉浸式的“受害者”，转变为一个观察情绪的“旁观者”。
我不再被情绪控制，而是接受它，并聆听它背后的信息。
最明显的一个改变，是面对老公前女友消息时的心态。
以前家人议论她，我会立刻躲开，甚至忍不住发脾气；
现在，我能平静地待在旁边，哪怕听到她的名字，也不会再被情绪带偏。
这种“不被情绪推着走，拿回主动权”的状态，让我无比踏实。
另一个改变，是和妈妈的关系。
当她又一次用惯有的强势方式干涉我时，我没有像过去那样，要么沉默压抑，要么激烈争吵。
而是在感受到熟悉的焦躁升起时，深吸一口气，然后对她说：
“妈，我知道你是担心孩子，是为了提醒我，我很感谢。但下次能不能直接说，而不是扔东西？这会吓到我，也不太尊重我。”
语气平静，却很坚定。
妈妈愣了一下，然后有些不好意思地嘀咕：“我就是着急了……”
自那以后，她这种攻击性行为明显减少了。
而我，也因为表达了界限，少了许多内耗的怨气。
这些改变，都是心理咨询带给我的。
它带来的，不是一键消除所有痛苦的魔法，而是一套科学、循证的工具包：
情绪觉察、认知重构、正念安抚、需求澄清……这些工具让我在纷乱的内在世界中，有了导航和锚点。
如果，你也被莫名的情绪困扰，在关系里疲惫不堪，或者被一些反复出现的痛苦困住，我想对你说：
别再独自硬扛了。
寻求帮助不是脆弱，而是对自己最深沉的关怀。
这世界或许不会因你而改变，但你，可以改变自己体验世界的方式。
这，就是心理咨询赠予我的，最珍贵的重生礼物。
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王丽芳老师是国家二级心理咨询师，从业超12年，积累个案时长6200+小时，擅长以心理动力取向、客体关系取向等方法，帮助来访者解决情绪管理、个人成长、抑郁焦虑等议题。
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作者：来访婉如
编辑：小西
图源：图虫创意、Unsplash
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